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昨日はたくさん泣いてしまった

荷物の整理をしていて

自分の書き留めたメモ書きをみつけた

今年の３月に書き留めていたこと

「一生懸命生きて行くよ」

そう最後に書いてあって

そうだね

わたしは一生懸命生きて行くんだって

強く思っていたね

いつか出会える日まで

今よりも強くなって

優しくなるんだったよ

だから頑張らないとね

決めたんだ

春にやりたいなって思ってる写真展のテーマ

どうやって形にしていこう

どうやって表そう

優しく強く繋がるもの

絶えずお互いを思いやるもの

merry

今日お昼休みに

同僚のYBちゃんがピアノの発表会をしたときの

話しをしていた

同じ教室の小さな女の子が

羊の着ぐるみで登場したんだってさ

で、何を弾いたかっていうと

メリーさんの羊だったそうだよ〜

綺麗な格好して弾くイメージのあるピアノの発表会だけど

そんな着ぐるみ着てでてくるっていうのは

なんだか時代を感じたな〜

わたしも幼稚園から小学校３年まで習ってたよ

いまだ弾けないけどさ

発表会でそんな着ぐるみの格好したことなかったもんなぁ

でもちょっと羊の着ぐるみって着てみたいよ

もこもこしてんだろうか（笑

画像：クリスマスなのでクリスマスらしい画像　新宿にて

いろんな人と出会う中で

たくさん笑う日もあれば

たくさん泣く日もあって

わたしのいいところ

わたしのきらいなところ

いろんなとこがみえて

自分と向き合って生きていく

乗り越えて

ひとつずつ進んでいく

なるべく止まらずに

止まったとしても

考えることは忘れずに

近づきたいから

近くにいたいから

いきいきと

昨日とはうってかわって 

いきいきとしたお花 

これはこれで美しい 

活力をあたえてくれて 

いやしをあたえてくれる 

いきいきとした花も 

しおれてしまっている花も 

それぞれにいいところがあるから 

大好きです 

人も一緒だね 

みんなみんないいところがあって 

わるいところもあって 

わるいところはいいところでもあって 

みんな表裏一体なんだよね 

画像：母の庭の小菊

美しいもの

昨日は眠れなくて

明け方写真を撮っていた

毎年　母が実家の庭に咲いている菊を

切り花にしてくれるのだけど

その菊がもうそろそろ終りの時


かなり枯れているんだけど

明け方の光に照らされて

私には美しく感じる

綺麗に咲いているときは

こころを穏やかに

癒しをあたえてくれるけど

こうやって枯れていく瞬間と言うのは

いろんなことを考えさせてくれる

だから枯れていく花を捨てられないでいる

ずっと枯れないでいてくれたら

それはそれで素晴らしい

でも命あるものだから枯れていくのは

当然なんだと

花を飾るたびにおもうこと

人間が枯れると言う表現はよくないけれど

いつまでも肌だって張りがあるわけではなく

しわしわになっていく

それは色んな経験をつんで

つくりだされたしわでもある

枯れる花をみると

そんな感じにおもえて

しかたなくて

わたしにいろんな感情を与えてくれる花を

捨てようとは思えないのです

自分のまわりの環境が 

自分の人生を左右するんだと思うけど 

その環境へ入り込んで行くのも 

飛び出すのも自分なんだよね 

わたしは色んな世界を広げたい人じゃない 

自分が安堵できる世界を作ってはいきたいけど 

不安になる世界を広げて行きたくはないんだ 

ただそんな不安のない世界なんていうのは 

おそらく皆無なわけで・・ 

その不安に負けない自分をつくっていかないととは 

常に思っているんだ 

でもそれを実際できてるかっていうとそうじゃなくて 

いつもこんな自分は嫌いだなと思ってしまうよ 

人間はなんで 

個性というものをもって生まれてきたんだろう 

なんでなんだろうね 

誰かがどんなにそれを論じたとしても 

論じてる人々がヒトをつくりあげたわけではないのだから 

信憑性ってのないような気がするんだけど 

かといって私はスピリチュアルなことを信じない人ではない 

案外信じてしまう矛盾だらけの人間だな 

意味がわからなくなってきたけど 

個性と言うものがなく 

姿かたちや性格までも一緒で男女という性別の差もなく 

カタツムリのように雌雄同体だったら 

ヒトという生物は存在する意味はなかったのだろうというのは 

なんとなく本当なんとなくだけどわかるんです 

でも本質がわかってないんだ 

そんなこと言うとヒトが地球に存在する意味さえも 

なんでなんだろうねってところにたどりつくわけで 

こんなのいったい何年考えてるんだ 

かれこれ高校生の時から考えてるんだから 

でも答えなんてみつかってないんだな 

意味があって個性というものが存在して 

人は人を認めて合うことを 

受け入れることで 

何かを得るんだけれど 

なんでそんな試練をあたえたんだろう 

目の前の試練には色んな意味がある 

人は試練を乗り越えて成長する 

でもなんで成長をさせるんだとおもう？ 

３４歳（もうすぐ３５なんだけど）にもなって 

こんなことを考えて答えにたどりついてない自分てどうなの？って 

頭悪い発言ばっかりですみません

画像：なんとなく父との昔の写真

タイトルなし

昼前に姉からの電話

２６日から放射線治療と抗がん剤治療がはじまるらしい

父の病状は思った異常に深刻のようで

もう手術をすることはできないとのことだった

医師に「頑張るしかないですね」と言われたそう

治る可能性が０と言われている訳じゃない限り

わたしたちはその可能性を信じるしかないんだ


２５日に１７時から病院で家族への説明があるとのこと

姉との電話では「会社休めないな・・・」と言ったけど

この先どんなことになっても

しっかりと向き合っていきたいと思うから

やっぱり大切な父親のことだから

わたしも医師からの説明をききにいこうと思う

昨日　仕事中に姉からもらったメールで

会社のトイレでずっと泣いていた

私が泣いてもしかたない

そんなことはわかっていても

涙はとまらず

いろんな思いがかけめぐった



今日はこれからお見舞いにいくけど

カメラを持って行くか悩んでしまう

これから抗がん剤治療や放射線治療で痩せてしまうであろう

父を写真におさめていくこと

これは酷いことなんだろうか

わたしは冷酷なんだろうか

こんなことを写真におさめていくか悩むなんて

自分ていう人間がどんな人間なんだか

うたがってしまう

父がいやがるならやめる

それはあたりまえだ

まずは父に話しをきくのがいいかもしれないし

父を目の前にしたら撮ろうなんて気はなくなるかもしれない